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《不管教的勇气》:风声作者麦家,别把你的失控感染给孩子
2022-06-28 00:30
本文摘要:本文约莫6400个字,读完约莫需要6分钟。引子:儿子去外婆家住了10天了,这是他出生后第一次脱离这么久。 刚开始我们两都很是的开心,因为我终于可以不用管他,不用一天到晚跟在他后面碎碎念。而儿子也很是开心,不用整天被我碎碎念。 这个漫长的假期,我们的亲子关系降到了冰点,他越来越有自己的想法,我越来越顾不上他,爷爷奶奶对他的意见越来越多,我天天都在儿子和爷爷奶奶的相互起诉中拉扯着,精疲力尽。可是,其实他脱离后的每一天我都很是想他。相反,儿子在外婆家一分钟一秒钟都未曾想我。

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本文约莫6400个字,读完约莫需要6分钟。引子:儿子去外婆家住了10天了,这是他出生后第一次脱离这么久。

刚开始我们两都很是的开心,因为我终于可以不用管他,不用一天到晚跟在他后面碎碎念。而儿子也很是开心,不用整天被我碎碎念。

这个漫长的假期,我们的亲子关系降到了冰点,他越来越有自己的想法,我越来越顾不上他,爷爷奶奶对他的意见越来越多,我天天都在儿子和爷爷奶奶的相互起诉中拉扯着,精疲力尽。可是,其实他脱离后的每一天我都很是想他。相反,儿子在外婆家一分钟一秒钟都未曾想我。

把住两天延长成三天,五天,九天。而最让我挫败的是,他给我打电话,连“妈妈”都没有喊,跟我说的是,“快让我看下我的玩具,有没有被妹妹们破坏。”在再三确认玩具没有事情后,又用下令的口吻说,“那些玩具要帮我保管好了,不能让妹妹玩坏咯”。

这下我彻底生气了。“你也太没有礼貌了吧,你都不问问我和妹妹们,上来就问玩具,我还没有玩具重要,我一会就把那些个玩具扔掉,我让你回来再也看不见它。

”当我说完这句后,儿子马上就翻脸了,开始“哼”了起来,原本我是要和他聊,“你有没有想我们的”这个话题,这下怎么接下去。那里的儿子大呼,“我讨厌你妈妈,我再也不回家了。”接着他真的去躲起来了,留下我和我妈妈诉苦他的没良心。可是,很快,我意识到,我竟然在跟一个孩子置气,用得是,伤害他在乎的玩具这种小伎俩,而我打着的旗号是,教育孩子。

后面的几天,天天打电话,儿子都兴致不高,只有一句,“妈妈我得再多住两天,我不想回去。”而我连说服他回家的说辞都道不出口,就像小情侣怄气一般,跟他说:“那你呆着好啦。”他不在的这几天我一直在反省,这个假期,我到底做了什么让亲子关系跌到了冰点。

是我太凶了吗,是我管太严了,还是我用了冷暴力?失望,落寞,渺茫如失恋一般,我掀开《不管教的勇气》这本书,寻求慰藉。1.《不管教的勇气——跟阿德勒学育儿》作者先容,创作配景,主要内容作者先容:这本书的作者是日本的岸见一郎,他有另外一本百万脱销书《被讨厌的勇气》,岸见一郎是一名哲学家,他从1989年开始致力于研究阿德勒心理学,是日本阿德勒协会认定的心理咨询师和照料。

创作配景:阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler,1870年2月7日-1937年5月28日),生于奥地利维也纳,心理学家及医学博士,个体心理学派首创人。阿德勒最重要的著作是1927年出书的《个体心理学的实践与理论》与《明白人性》。

他的父亲是一名犹太商人,主要做谷物生意。在六个孩子中他排行老三,他的哥哥Sigmund是个典型的模范儿童。阿德勒是一个直到4岁才会走路的体弱多病的儿童,他患有佝偻病,无法举行猛烈的体育运动。5岁时的一次遭遇险些改变了他的一生。

那年,他患上了致命的肺炎,医生认为他快死了,家人也不抱什么希望。但几天后,他竟奇迹般地康复了。这场病加上他3岁时大弟弟的死亡使他萌生了要当一名医生的愿望,他要用这个生活目的去克服童年的苦恼和对死亡的恐惧。

阿德勒5岁时上小学,9岁时进入弗洛伊德14年前上过的中学。刚上中学的时候,由于他数学欠好而被老师视为差等生,老师因此看不起他,并建议他的父亲让他去当一名制鞋的工人。固然,他的父亲拒绝这样做,但这事也刺激了好强的阿德勒,促使他努力学习,在数学上有了很大进步。

中学结业后,阿德勒如愿以偿,进入维也纳医学院,系统学习了有体贴理学、哲学的知识,并受到良好的医学训练。1911年因突出强调社会因素的作用,公然阻挡弗洛伊德的泛性论,阿德勒建立个体心理学(individual psychology),另建自由精神分析研究会。人们常说的“自卑情结”是阿德勒最着名的观点之一。

自卑感起因于一小我私家感受生活中任何方面都不完善、有缺陷。自卑感使人努力克服缺陷。阿德勒把这种努力叫做赔偿。

而这本书就是凭据阿德勒个体心理学,深入浅出地总结了简朴、实用的育儿之道。用阿德勒心理学重新界说亲子关系,用哲学的看法叩问教育本质,寻找管教的界限,赋予孩子直面人生的勇气。主要内容:这本书以阿德勒个体心理学为依据,联合切身育儿案例,以通俗易懂的方式,通报“不管教”的新理念。通过生动鲜活的案例方式资助我们明白阿德勒的尊重平等,追求卓越,自我价值感和自卑感等重要的焦点理念。

个体心理学——阿德勒认为每小我私家在幼儿时期,就徐徐形成一种生活模式,凭据今生活模式而形成生活的主观目的,但每小我私家的生活模式差别,因此每一小我私家的主观目的不完全相同,研究心理历程应以每小我私家的特殊心理履历为工具,故阿德勒的心理学被称为“个体心理学”或“小我私家心理学。自卑感——阿德勒的学说以“自卑感”与“缔造性自我”为中心,并强调“社会意识”。

主要观点是缔造性自我、生活气势派头、假想的目的论、追求优越、自卑感、赔偿和社会兴趣。本书主要讨论了三大重点:第一:怎么样建设良好的亲子关系第二:怎么让孩子爱上学习第三:如何赋予孩子面临生活的勇气2. 《不管教的勇气》启发,如何建设良好的亲子关系。麦家的两封信“我没有到过费城,但可以想象,那里的月亮不会比杭州的大,或者小;那里的房楼一定也是钢筋水泥的;那里的街弄照样是人来车往的;那里的人虽然肤色貌相跟我们有别,但心照样是要疼痛的,情照样是要圆缺的,生活照样是有苦有乐、喜忧参半的。

世界很大,却是大同小异。也许最差别的是你,你今后没有了免费的厨师、采购员、保洁员、闹钟、司机、心理医生,你的怙恃酿成了一封信、一部手机、一份忖量,以后一切你都要自己费心操劳,饿了要自己下厨,乏累了要自己放松,流泪了要自己擦干,生病了要自己去寻医生。这一下,你是那么的纷歧样,你成了自己的父亲、母亲、尊长。

这一天,是那么的神奇,好像你一下就长大了。但这,只是好像,不是真实。真实的你只是在长大的路上,如果不是吉星高照,这条路肯定是漫漫长长的,坎崎岖坷的,风风雨雨的。我爱你,真想变作一颗吉星,高悬在你头顶,帮你化掉风雨,让和风丽日一直伴你前行。

但这是不行能的,即便可能,对不起,儿子,我也不会这么做。……”在董卿担任制片人并主持的央视节目《朗读者》中,“中国谍战小说之父”麦家朗读了一封写给儿子的信,感人至深。节目播出后,这封《致信儿子》引发了观众和网友的热烈讨论,被称作“2017最美家信”。

“我的儿子青春期特别作、特别叛逆。”麦家直言,高中开始,儿子把自己关闭了起来,三年全部待在家,天天打游戏、上网、谈天、开玩笑。对于儿子,麦家无数次想放弃,因为忍无可忍,可是最后又无可怎样。

麦家始终不放弃,天天把老师请抵家里来,但许多老师上了几天后就劝他:“麦家,还是算了。”儿子气走了家庭教师,麦家却仍然不放弃寻求让孩子可以继续接受教育的途径,甚至一度自己掏钱开了一家培训机构,只是为了让儿子和同龄人在一起,然而最后还是以失败了结。但麦家一直未停止对儿子的陪同。

他说:“年轻人,或者说青春期就是一个危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为尊长,只有一种选择,资助他酿成一朵花,抹平坚韧的地方。

资助他渡过最摇摆不定,定时炸弹的这样一个阶段。”终于,麦家的儿子到了高考的时候发生了变化。

孩子突然意识到和朋侪们的差距。开始自发的急起直追,直到被美国的学校录取。

在儿子即将远赴大洋彼岸上学的前夕,麦家将信悄悄夹在本子里,有太多嘱咐的话想要说出口,怕被嫌烦,而选择了用文字。怙恃的小心翼翼不是出于一份恐惧,更多的是出于一份爱。面临青春期的儿子,麦加选择的不是批判,教育,训斥,而是选择陪着他。

面临儿子的叛逆,麦加曾自嘲说“叛逆”是他们家的祖传。麦家的父亲是一位普通的农民,家里身分欠好,还要养活一家老小,脾气也格外急躁。而幼年的麦家很是叛逆,经常跟别人打架,为此没少挨父亲的打。

因为父亲的毒打,父子之间发生隔膜。麦家曾立誓不再喊他爹,一连17年不跟他说话。“父亲,你一辈子给了我许多,我想最后再要一点,要你一个清醒的笑容,一个确凿的认可,一声慰藉,一声原谅,一个父子情深的拥抱。

可你没有给我,父亲,你就那么走了,没有给我一点点,连一个轻浅的笑容和抚摸都没有……我将永远对你有一种负罪感,一种羞愧。”这是麦家写给自己已过世父亲的一封信,信里的他不再是功成名就、耳熟能详的作家,而是一个普通的痛失了父亲的儿子:有些后悔、有些怨恨、又有许多愧疚。这段履历,让麦家坦言:“一定意义上来说,我是一个失去父爱的人。我在饰演父亲的时候,也没有太称职,但时间不能倒回。

”“我想我父亲不行能重新弥补对我的爱,我也不行能把我曾经失败的角色重新弥补好。正因为这些工具,我才在小说里在父子情深方面下了很是大的真心,放下了许多期待和祝愿在内里。”每个孩子与怙恃冷战的时候,都市深深刺伤怙恃的心。

但怙恃不会跟孩子计算,只会默默陪在孩子身边,守护着他,鸠拙地表达着爱意。曾经叛逆怙恃的我们,如今成了被叛逆的怙恃。

“长大后我们经常会用怙恃原封不动的方法看待自己孩子,好比我父亲以前经常对我骂或者吼的方式看待我,我现在对小孩的教育也不自觉用到这种方式,其实我也很明确这种方式给我带来的伤害,但有时确实不自觉;”——《不管教的勇气》麦家小的时候,父亲接纳的是打压式的管教,麦加很是的叛逆,用去远方求学来逃离父亲,而当他做父亲的时候,他没有再延续父亲的措施,而是悄悄地陪孩子履历他的叛逆期。现在养育孩子的焦虑多泉源于怙恃对自己现状的不满和无奈,然后将这部门焦虑又通报给孩子,不管是品评教育还是表彰教育,这两种对于孩子来说都充满了期待,《不管教的勇气》书中说,要和孩子平等交流,不演出也不品评。

但也不是放任不管,而是倾听和陪同。要想建设良好的亲子关系,必须平等地看待孩子。

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孩子并不是为了满足怙恃的期待而活。3. 《不管教的勇气》启发,我们需要教会孩子什么?高晓松教女儿混日子高晓松的妈妈在谈起育儿理念时提到:“我给孩子削过两根铅笔,之后再没管过他们。”,而这种“轻松育儿”造就了两个优秀的孩子:儿子高晓松是中国家喻户晓的音乐制作人;女儿高晓江是清华大学土木匠程系的博士。现在,高晓松也有了自己的女儿,他的育儿态度和母亲如出一辙:“我主要教会她如何混日子。

”或许会以为高晓松从小在清华园长大,他的诗和远方是有情况的加持,可是不妨想想他不焦虑的背后是怎么样的自信。怙恃无法取代孩子去生活,但能够资助孩子兴起勇敢面临生活的勇气。

——《不管教的勇气》作为怙恃我们到底需要教会孩子什么?书里给出了谜底。1、能够独立做出选择并为自己卖力。

2、 能够独立判断自己的价值,他人评价对自己影响不大。时代瞬息万变,我们不行能为孩子预测未来,不行能为孩子铺好前程,我们的权利,能力,职位,在时代眼前就像螳臂当车,可是我们可以为孩子树立自信心,赋予他们面临生活的勇气和气力。什么样的怙恃可以给孩子信心和勇气?当怙恃也是一个从容稳定的状态,能够给孩子增补和支持,孩子就能变得有气力。什么样的怙恃总是拿走孩子的信心和勇气?那些没有通报正向信念的怙恃。

举个例子,奇葩说中的灵魂辩手詹青云,她小时候学习结果差到让老师叫来妈妈:“这孩子未来连高中也考不上的,赶早送去技校吧。”许多家长听到这样的话,肯定都市着急吧,或者以为孩子给自己难看了,怒气冲发地埋怨孩子不争气。可詹青云的妈妈从没有这样做。

无论女儿在学业上的体现如何,妈妈都市不急不慢地用她奇特的“算命式勉励法”,来给女儿加油打气。“妈妈给你算过了,到了四年级,你就会成为全校最棒的学生。”“妈妈重新算过了,成为年级第一的时间,就在月朔。

”一次次“算命”,又一次次落空之后,终于,高二那年,詹青云真的成了年级第一。她爱看书,什么杂七杂八的书都看,妈妈爽性让她泡在书店里看个够,完了再挑两本书带走。寒暑假的时候,怙恃从不催着她学习,也不限制她必须做什么,而是允许她废寝忘食地看武侠小说。

她的家庭并不富足,可是他的怙恃给他的自由却让几多人羡慕,詹青云没有因为怙恃的慢养,而变糟,相反地,怙恃总是给他自信的气力,让她为自己的生活,为自己的选择做主。她选择了一条罕有人走的路,她能为自己的选择做主,也能不在意别人的看法。

现在很多多少人业已成人,却仍然无法为自己的生活做主。而这些无法为自己做主的人做了怙恃,他们会有更多对于生活的无奈会传给孩子。

每个孩子都具有奇特性,每个生命都有奇特的履历。我们要因材施教,要做到因材施教,就要发现孩子身上的闪光点,寻找孩子的特质。每小我私家都可以有所作为。

追念我们小时候班上那些念书好的,和那些念书欠好的,踏入社会后,大家又都是从零开始,我们不停地在重启我们的人生阶段,要相信每一小我私家都有可能去做他们想做的事情。可是我们在养育孩子的历程中,很容易盯着孩子的缺点和不足不放,正如文中所说,“孩子的短处和缺点就像是黑暗”,只要是一味地关注短处或缺点,事态就不会有任何改变,黑暗也将无法移走,或者消除。现实生活中许多怙恃盯着孩子的缺点看,企图用品评,指责,讲原理等方式去资助孩子改变这些,甚至是拔苗助长的方式,想措施去弥补所谓的“缺点”,却恰恰“南辕北辙”。伤了亲子关系,吃力不讨好。

好比我们不行能要求钢琴家郎朗和韩寒去把数理化学好。作为怙恃要善于用我妈的眼睛去发现和视察自己的孩子的擅长点是什么,可以做什么,顺势而为。

同时也要把这个发现通报给孩子,让孩子确信他自己的特质,进而有勇气,有气力去面临生活。我们造就孩子的历程中不是千篇一律的,我们应该去发现孩子的亮点资源。4. 《不管教的勇气》抚平了我的焦虑,急躁书中提到怙恃的“不管教”并不是真的不管教,而是要建设和谐良好的亲子关系,要弄清楚自己要“管”什么,不“管”什么,在那些方面要去管,在那些方面我们就需要“放手”。每个生命都有自己的生命色彩,每小我私家都是唯一无二的存在,我们只有真正地明确阿德勒所说的;“每小我私家都可以有所作为”,重要的不是发生了什么,而是我们赋予了它什么意义。

我之所以对孩子不停地说教,是因为我自己无力反抗公公婆婆施加的压力,我与他们看法差别,我却因为想要一家相安无事而一再让出自己的界线,我不停地告诉自己,爷爷奶奶都是爱小孩的,他们的出发点都是好的,而我把自己的小恼怒和叛逆隐藏起来,可是却在说教孩子的时候不小心袒露出来,将欠好的情绪通报给孩子,孩子并没有错,他不需要成为忿忿不平的出口。而我的焦虑,急躁更多的是对于我做为全职妈妈的不安,来自于我要兼顾生活和理想的疲惫,我想要的太多,所以我就被支解成许多的我,支解成许多的角色,所以我能留给儿子的时间和温情就会淘汰,好比造就专注力这件事情,明显需要日积月累的训练,纠正反馈,我却希望他尽快完成,只管马上连忙一百分。

是我的焦虑和急躁让我和他的亲子关系变得紧张。我不仅应该去看孩子身上有什么亮点,我也应该重新评估一下自己有什么优点,我不需要做一个全能完美的妈妈,我不必太在意别人的看法,我应该坚持我以为对的事情。

如果我都不能自主选择,我的孩子怎么能做的到呢?这本书有许多可以落地的方法,好比不品评不表彰,好比四种勉励方式:形貌式勉励,启发式勉励,赋能式勉励,谢谢式勉励……可是,我想说就像每个孩子都纷歧样,每小我私家的育儿方式也纷歧样,我们要注重道,而非详细的“术”。我们不能看了一本书就照搬不品评不表彰,再看一本书就快乐教育,再看个视频就对孩子“劳其筋骨,饿其体肤”。孩子需要发展,我们大人也是需要发展,我们要注重的是大偏向上面应该怎么样,原则上应该怎么样,而不是这个方法怎么样。否则当方法不适用时,又会进入新的一轮焦虑。

最后:晚饭后,我正在事情的时候,儿子打来电话,跟我致歉,原来,外婆和风细雨地和他畅聊了一下,他说,“妈妈,对不起,你比玩具重要,你用饭了吗?”我一下子不生气了,甚至以为自己有点搞笑,也似乎是长不大的孩子。我还是向孩子表达了我刚刚真的很生气,可是我们很快就和洽如初了。我的孩子和我一样可以实时的发现错误,反思,然后致歉。

这是我们两个配合的闪亮点。


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